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残骸剩骨（第1页）

我承认了自己眼瞎，罢了罢了。

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当你一天天一点点长大成熟，回头改自己的真实记录稿是一种怎样的体验，作为一直以来的记录者，我来感慨分享一下：

六年前的文字可以说直接不堪入目，太幼稚了，都不好意思承认是我干的事，特别是闺蜜翻出来我们曾经写过的“飞鸽传书”，真的是不堪入目，内容太过腻歪和“虚假”（注：小朋友的心思很单纯的，感情也很简单，只是对于现在的自己来说，就像一个笑话，但无疑是我们那个时候最美的童话啦）。

近几年的记录会有种“成长不易”在里边，先是无知，其次是无解，再次是尝试，最后就是改变了，看起来没有那么多快乐和无忧无虑，更多的还是焦虑和压力山大。像无头苍蝇一样东碰西撞，但一直都在鼓励自己，矫正自己，找到自己。是个令人心疼又感动的过程，也有热泪盈眶的感觉。

还记得记录的初衷是害怕忘记，但从前能够记录下来的事情都没忘记过。后来的记录也算是无心插柳柳成荫，看了看时间并不久，好像再看的时候已经不太记得了，要不是有记录，或许也不会再勾起回忆了吧！长大就像是一个记住的过程，记住自己曾经多么快乐，而成熟就像是一个忘记的开始，开始时刻准备着接受挑战。

不见光的阴影里，百花齐放，越是阴暗潮湿的角落，越能妙笔生花，或许这就是与现实生活背道而驰的思想感情。

随处可见的记录，应该会越来越不起眼，也越来越缺乏共鸣吧？！就像现在的自己觉得六年前的文字和感情幼稚得不堪入目一样，但在那个时候算得上是最宝贵的东西，在自己心里都会贬值，何况…

趁着还没有“丧心病狂[捂脸]”，赶紧把那些属于另一个世界的自己在这样的年纪改写在这个年纪里，别让往后未知的自己错改了今天。看到过一句特别的话“记忆会随意志而改变”，也就是说我们的记忆并不可靠，而我喜欢扑捉最真实的时刻，不参与任何杂质在其中，即便改稿也是，我宁可留下不华美的原句，也不愿意改版原意。我始终相信人类无法忍受太多现实，但现实是人类生存的本质。

月日

亲爱的自己，把他忘了吧！别去想了，好好的学习，努力和生活，别再抱有幻想了。挺不值的。

月日

就这样吧，反正我也曾经常想念过一个人，只是他是我从未想过要一起心动，而你是我想过要走到最后的人而已，你能代替了他，我相信也会有人在我的余生里代替你，这么说，我一点也不想再执着和挣扎了，因为忍着那些痛够我重新喜欢上一个更好的人了，我……不想再向你低头认错了，我一个人，很快乐。

月日

喜欢还是会喜欢，只是没什么想要说的了，或许，这就是成年人最大的矫情吧！

月日

加油，我们谁也不要后悔。

我对你的喜欢留在了：我忍住了那次离开你的最好时期，但那是你最需要陪伴的时候，你的一句话，我留下来了，陪你走到了你最好的离开时期，我陷进去了，后来的我一次次跌入深谷，也忘不了你，我没想过自己会后悔，但我知道后来的我一定会笑自己很傻，那时候我就想好了如果我输了，那就把这当作自己送给自己的一份礼物，因为我的青春从来没有这么疯狂过，这是我忍了不知多少个日夜都想要的疯狂，多年以后，我可以说“我年轻时候也为一个男孩疯狂过”

爱我的和我爱的，我都经历过了，余生，就想幸福、快乐的过。

月日我就是个路灯，欠你万丈光芒

月日《喜欢你，我想要勇敢一次》

自尊心告诉我“放弃吧”

经验告诉我“风险太大了”

可我的内心和我说“再试一次吧”

……………

讨厌这样的自己，却也接受这样的自己，

怎么就揪着你不放呢！

是我闲的吧，闲着总会想起你。

也或许是：我还没有见过你更温柔的样子！

应该也没机会见了，不见也蛮好的，只是，

真羡慕那个女孩，可以拥有我念念不忘很久的男孩。说是羡慕好像也不羡慕，就是想拥有一个不再想念的理由，而不是拥有很多自己的感情和文字。

习惯着一个人，不会被打扰，也不会被强迫，所有想去做的事情都是自愿的、喜悦的、平静的。偶尔的小插曲也不会让我觉得生活失去了光亮。

不记录其实也就过了，但记录了就是仅有的“小思念”

比起喜欢你，我更喜欢与自己和解吧！好真实！深情又薄情，像极了我曾无法理解的“通透”。

陪伴应该是一种爱的自律吧！因为一辈子太漫长了，爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢？

又是被文字治愈和疏解的一段小时光。接纳自己也原谅你（原谅那些被你偷走的小情绪。它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中。）

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