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  代后记按婴儿睡姿躺在记忆里(9)

  我曾经在那个学校的天台上行走,就一个人,那天风很大,我差一点跳下去,还好我的老师赶来,和我说话,吓坏了她吧!她很严厉,但是是我值得怀念的人。那时候我还有一个gg,是我们班级学体育的特长生,他保护我,他不让别人欺负我。可是一到晚上他离开,我又是被人欺负,那时候的我软弱并且无助,所以我承认我是害怕别人不喜欢我的,所以努力做好自己,让别人喜欢,甚至改掉以往的穿衣风格,走硬朗路线,只是想让自己看起来够强,而不被人欺负。

  这些话昨天我说了,我是在四年后,第一次这样坦白诚恳地说了那一年我的经历。那是痛苦的,那是不可以言说的疼,我承认那时候我不会做人,我一直在学习,那一年让我学会为人,虽然我现在还是学习不来,我还是直截了当,并且让人误会。

  但是我的确现那是我的阴影,从此害怕别人的不欢喜,不喜欢。

  下午看《如果·爱》,喜欢得不得了,我是喜欢周迅的,她的眼睛会说话,即使没有台词也能把感情带出来,我是喜欢得很。看完后,现我们每个人都有不可以言语的记忆。

  今天加了嘉亮的BLog,我的高中同学,说真的,我没有想到他写BLog,也没有想到他在他的BLog中提到我。我其实是个并不怎么会和人接触的人,在高中更是如此,朋友少得可怜,基本把自己一个人屏蔽到屋子里,不爱和别人交流。而我和嘉亮一直也并不怎么说话,但是没有想到他对我的评价那么高。或许我们都长大了,都开始珍惜以前那些纯真的脸蛋,以前就算有不对的,都开始学会用原谅宽容的心来对待,这样对于我的过去,他或许是不介意了,而我们的人生中能生活在一起的日子也不会太多了,应该更珍惜吧。

  有时候觉得何德何能,有那么多的人对我那么好,那么宽容,即使我不对,我不够好,还是不离不弃,今天被很多人感动很多的忧伤感觉也萌而出,看到别人在BLog上写我,说我是怎么怎么努力的人,我就是感动,我在想那么多的陌生人,或者我身边人,是那样不计较回报地对我好,我真的很感动,我是感动的,所以我真的是哭了,对着电脑流泪,虽然我忍了好久,但是没有办法,还是哭了。我不是难过,我是高兴。

  因为我一直想做一个好人,一个让别人喜欢不讨厌的人,我一直这样地努力。而我希望遇见纯真的人的面孔,我很谢谢一直支持我的人,真的,我不止一次地说谢谢了,我知道我看不见你们,或许一辈子都看不见你们,但是在我们各自青春的记忆里都有各自的存在,你们都不计较任何回报地帮我做了很多很多,我都记得,我感恩的心一直都在隐隐跳动,因为你们的存在。我真的想说我何德何能。

  真的谢谢你们。我知道这一句谢谢不能怎么样,但是是我真心的,那些爱我的,对我好的,让我感动,给我温暖的人们,小强爱你们!!!!!!!!

  122oo6-1-22

  今天的太阳突然了恩赐,飘荡在我的城市上空,虽然只有短短的几个小时,但是我顿时觉得那是恩赐,因为身体很暖,似乎是被抚摸过了一样,而我正和一帮朋友在荒郊野外拍摄最后一辑照片,基本的拍摄都已经完成了,几百张的照片了,不管照片好不好看,至少工作完成了。连最后一天的太阳都有那么点恩赐。

  晚上和大家一起去吃一人一口锅,吃火锅啊,好好吃啊,爽死我了,我好久没有吃火锅了,我是很爱很爱吃火锅的人,不知道为什么,或许因为脾气的古怪,喜怒无常吧。

  今天拍摄的时候遭遇到一座空虚掉的火车站,里面偌大的房子里有很多空的支架,还有斑驳的墙壁,但是墙壁被一些孩子涂鸦成了各种样子,很是可爱。在其中我们找到很漂亮的景致,我走进去的时候被那些草上的刺狠狠地刺伤,然后回家的时候开始肿。手指疼痛。

  晚上回来的时候终于狠心买下曼秀雷敦的润唇膏,真的很滋润,很是欢喜,也很满足,只是突然莫名的伤感因为毛毛的话而引,只是我隐藏好好的,不让她现。

  我和毛毛四年没有见吧,四年了,呵呵,或许因为躲避吧,或许因为是害怕想起,所以我连照片都没有留下。我耍太极似的把一些问题都打散,不让自己想起太多,但是还是逃避不了。

  如同毛毛说盼是他心里的一枚刺,而我的心里还不是有很多根刺,好在都过去了,我已经不能被过去伤害了,我早已经学会为了现在的朋友而快乐起来。

  但是突然觉得放下不了小鬼,毛毛一路告诉我小鬼是个好人,人帅,而且懂事、礼貌、脾气好。可是他们不来电,不然我就把小鬼许配给她好了。

  我家小鬼啊,是那样可人的男孩子,可以容忍我的所有毛病,从来没有红脸过,就算是我耍脾气,我性格古怪,但是依然我们都是彼此的好朋友,只是我离开了南昌,我要去别的城市的时候他怎么办,他还要待一段时间吧,他会有他的朋友吧,他一直是快乐的没有理由的人,和我相反,我们是两抹色,一抹白一抹黑。所以我只能希望他能好好的吧,生活就是如此离别啊,离别啊。

  我现我要对这个城市不留恋,我还做不到,还是希望好多好多人都好好的。

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