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  所以就算痛苦，我也能微笑着承受。

  在这座舒适而又节奏缓慢的城市生活得久了，我的心也渐渐平静了下来。

  我开始跟从前的朋友联络。听说我竟然跑到了c城，裴良宇马上就要赶过来，不过被我谢绝了。我过得很平静，不想被打扰。

  有时我会一个人在大街上走走。繁华热闹的城市中，我混迹在人来人往车水马龙之间，觉得格外有安全感。

  曾经有一个人，也给我许多安全感，在老家的机场，在遥远的北京，在学校的舞台……

  很多时候，我都有些想不起我们曾经恋爱的那段时光，只觉得那好像是我一生中最美好的一个梦，明明记忆犹，却又仿佛从未生。

  我越来越地回忆我和哥哥一起长大的这些年，不想还不要紧，越想越觉得不可思议。原来我短暂人生的大部分时光，都是和哥哥交织在一起的。只要我回头，他都会在我旁边。

  这样一想，我突然觉得很欣慰。

  我们的人生有这么多时光交织在一起，或许他不会再爱我，或许他已经有了的生活，可是他在回忆的无数角落都能看到我，他永远不会忘记我，如同我一样。

  我在这里还碰见了一个老同学。

  奥运会开幕的那一天，市中心广场的大屏幕直播开幕式，我和很多人一起，驻足在广场中抬头仰望，周围喜悦的气氛堪比节日。

  突然有人拍了拍我的肩膀。

  我的呼吸在那一刻骤然停顿。

  我僵硬地转过身来，呼吸却在看见那个人面容的一瞬间恢复正常——原来不是他。

  眼前的男人，坚毅的面容露出一丝喜悦。他对我说：“梁满月，果然是你。”

  他脑后的明月，仿佛是计算好了以后从中间一刀切掉了一样，完美的半圆，散出柔和的光芒，让我在一刹那间有些晃神。

  然后，我收起失望的眼神，脸上扬起笑容，说：“是你啊，杨云开。”

  在陌生的城市遇上老同学，其实还是挺让人开心的。

  杨云开比从前成熟了许多。虽然还是有些严肃，却不再像读书时那样沉默。我想罗维知道了，肯定要大呼奇迹。

  他也是刚刚被调到这里来的，我们交换了电话，一来二去，竟然熟悉了起来，颇有些相依为命的感觉。

  同事和朋友都说他对我有意思，可是重见面以来的三年里，他什么都没说过。

  刚开始，我觉得我们是不可能的，因为他曾透露过，他曾经很喜欢很喜欢一个女孩子。

  他们最后当然是没在一起，否则他也不会跟我混了。

  而我，我想我很难再那么纯粹地爱上一个人了。

  我并不是想为一段绝望的爱情孤独终老，只是，我真的没有那样爱的力气了。

  只不过，我已经不是那个天真得冒傻气的小姑娘了。

  人一踏入社会，就会飞地成长，周遭的压力会让你不得不开始考虑终身大事。

  我只是再普通不过的一个女孩，我并没有想过要孤独终老。如果一定要有一个伴一起走到白苍苍，如果那个人是杨云开，我并没有什么意见。

  我偶尔会下厨做菜请杨云开来吃，他每次都吃得很干净。常让我想起某个人。

  后来他干脆说，你把房子退了，住到我这里来，周末帮我做饭，水电费我们平摊，怎么样？他的房子是公司分给高管住的，很是宽敞。

  我想了想觉得还算公平，于是同意了。

  后来我现其实这是不公平的。因为在市买菜的时候，他总是会抢着付帐，连带着我那一大堆零食。

  后来我自觉地不买零食了，他却已经记住我爱吃的东西，就算我不拿，他也会一一找出，付款，拿回家，放在冰箱里。

  于是我只好努力钻研菜谱，用更好的食物来回报他。

  逛市的时候，我突然听见陈奕迅用低沉而悲伤的腔调唱着：

  你会不会忽然地出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸挥手寒暄，和你坐着聊聊天，我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前只是寒暄，对你说一句只是说一句，好久不见……

  我突然停住脚步，觉得鼻子有些酸。

  “怎么了？”杨云开问。

  “哦，没什么，”我揉了揉鼻尖，“这歌挺好听的。”

  其实我想说，这是什么烂歌啊，唱得这么悲，让人听着就想哭。

  没想到过了几天，杨云开回来的时候竟然送给我一张cd，是陈奕迅的《认了吧》。

  我有些奇怪地说：“这是陈奕迅好久以前的专辑了吧，你送我干什么？”

  他微微有些尴尬。我将cd翻过来，突然现里面原来就有之前那歌。

  《好久不见》。

  “我以为你喜欢听，”他说，“路过音像店，就买了一张。”

  我明白了，笑了笑，说：“谢谢啦。”

  “不用跟我说谢谢。”他摸了摸我的头。

  我飞快地眨着眼睛，想让快要流下的眼泪退回去。这个动作又让我突然想起另外一个人。

  我们还会不会再见面？会不会像从前一样，一家人坐在一起，仿佛什么都没生一样？会的，我想会的，我希望会的。

  只是，那会是多久以后的事？三年？五年？十年？