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他的一拳直接擊碎了我半邊身體，過強的衝擊力將教室和走廊之間的承重牆直接擊穿，我好不容易拼湊起來的身體便又沒了半邊。
只是一瞬間，我就被他卡著脖子，提在了半空。
身後松垮的牆壁因為巨力攻擊，終於承受不住似的變成了碎石，從三樓教室滾落，成為高空墜物。
呼吸變得有些困難，便是樓下路過的行人因為突發事件而產生的尖叫和爭吵都變得有些模糊。
「真過分啊。」
我對上周合雙眼，那雙宛如星空般深邃的人類眼睛，便看到了那裡面毫不掩飾地疑惑和困擾，它們和憤怒一起燃燒著，生機勃勃。
我忍不住笑出了聲。
周合卡著我脖子的力道更重了一分：「我在人類的作品裡看見過一個說法。」
他盯著我，沉聲說道：「人要擺脫困境有四種方法：一是無知，二是享樂，三是毀滅，四是懦弱。」
「我以為能在你身上看到些什麼。」
「啊。」將虎口這種面積狹窄的地方當作著力點真的相當難受，幾乎不需要我強制命令，「殼」就和我的思維達成了同步。
周合瞳孔瞬間緊縮，在「殼」完全和他的手部接觸面融為一體的前，將我甩了出去。
剛剛連接好的骨骼尚不牢固，只是撞翻了幾張鬆散地桌椅，便被折斷了好幾根。
我躺倒在一堆雜物之間，仰視著這位深處困擾之中的「人類」，笑著說道：「那可真對不起啦，辜負您的期待。浪費了那麼多時間，用盡了那麼多仿佛，不但沒有擺脫困境，還讓自己在地獄裡越陷越深——」
「我可真是一個糟糕的參照物啊。」
這裡關於擺脫困境的方法用的是列夫·托爾斯泰在《懺悔錄》裡面的說法。
第39章對照
39.
我偶爾會想如果我沒有遇到周合，會變成什麼樣的東西。
可能會變得更好：遇到一個d小姐那樣的人，被溫暖，被感化，被拯救，然後變得更加陽光開朗熱愛生活；可能會變得更糟糕：遇到像同桌那樣的人，被威脅，被嘲諷，被壓迫，然後變得憤世嫉俗仇恨一切；更可能誰都沒有遇到：孤獨的一個人，在一無所有的情況下和「蟲」相依為命，然後心甘情願地成為「蟲」的附庸。
即使我再厭惡他，也不得不承認這個事實：沒有誰能成為周合那樣的存在，也沒有誰能夠取代他。不會有第二個像他那樣跟我截然不同的存在出現，也不會有第二種生物能讓我完全清醒，意識到自己究竟是以什麼方式活在這個世界上。
有誰會拒絕一個完全理解自己的想法並且縱容自己的人？
又有誰會願意接受一個跟自己完全相反且比自己更加成功，像是為了否定自己存在的意義而出現的怪物？
我不能。
我拒絕不了伸向我的那隻手，我更沒辦法說服自己心甘情願地給和自己完全不同的存在當狗。
我想證明我過去的生活方式是正確的，但是我找不到任何證據，不論是從周合身上，還是從d小姐、k先生，從同桌、學習委員，或者那些和我生活在同一個世界裡的不知名的路人身上。他們的嚴肅認真，他們的熱情赤誠，他們的固執天真，都和我格格不入。
見得越多，了解得越多，便越覺得像我這樣平庸到宛如蛀蟲的存在就是一個錯誤。
而當我發現我根本沒辦法抹除這個錯誤的時候，便理所當然地向一切問題歸咎給了讓我認清現實的東西身上。
我厭惡著明知自己有錯而選擇逃避的我，我厭惡讓我無時無刻都處在清醒之中的周合，就像我憎恨脖子上那條由母親——不，是由我自己——由我自己掛上去的那條作為我生存的依憑的無形項圈——不止是因為它束縛了我的行動，更因為我發現沒有它我便難以在這個世界上生存下去。
迷戀、憧憬、厭惡，除此之外還有什麼？
有為虎作倀的竊喜，有狐假虎威的奇，還有與虎謀皮的刺激。
諸多情感混雜糅合在一起，隨著周合的縱容，才造成了現在這種局面。
我攤開手，「殼」便在身體內的其他「蟲」的配合下，迅將我破損的部位補完，碎骨重接，血肉再生，傷口癒合，人類的皮膚被透明的骨質物質所取代。
機體內各個器官及系統傳遞信號消息的流量急擴張，於外在的體現便成了強的感知能力和反應能力。
我抬手接住了周合的一擊。
過強的衝擊讓腳底的地面有些鬆動，掌部生的透明骨質「殼」尚有些稚嫩，在這巨力下粉碎大半，只能靠著強大的恢復能力重生成。
周合的拳頭退得太快，我便沒能嘗試下一步的吞食。
他看著我，瞳孔中浮現出非人的異色，「不。你在這方面是完美的。」
這是我次在他身上看到明顯的「蟲」的異化痕跡。
他的拳頭更快了一分，而在接觸到他的那一刻，我就直觀地感受到了他的能力，「複製」、「模仿」、「同步」，怎麼稱呼都不為過。我與他接觸的那個部位似乎成了我的一部分，或者說模糊了我的感知，讓我誤認為了它是我的一部分。
我在接住和被擊中之間，我選擇了後者，以此避開了更進一步的同步。
然而建築卻承力到了極限，它雖然沒有因此而完全散架，但教室的地面卻直接四分五裂，崩成了數塊。
