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因為我是想要成為有那樣特質的人的。即使我不喜歡說話，經常習慣性地沉浸在自己的世界裡，我也有想要成為那種擅長交際溝通的人的想法。
「眼」擾亂了我的生活，而「舌」將我的願望付諸於現實。
從見人隨口打招呼開始，到某些「安慰」、「向上」的話能夠隨便從我口裡說出，我感受到父母愈加柔和的目光，內心就可恥地動搖了。我仿佛成了一個花言巧語的人，用口舌玩弄人心，揮霍著自己廉價的人性。
在過去工作後的休息日裡，父母看到我都會數落我兩句，左右都是灌輸著「不要玩物喪志，要學會居安思危，努力上進，不斷學習」之類的想法。如今賦閒在家，只是因為幾句聊天，類似於空手畫餅的隨口敷衍幾句（就我本人而言，沒有實際行動的口號就是一種欺騙，「舌」似乎對此極為擅長），就能得到被安慰的待遇。
——我在嫉妒。
我推辭了去省里醫院檢查的計劃。
在我睜著眼，直視著明亮的燈泡，又度過了漫長的一夜之後，我取消了省城醫院檢驗科的預約。
我偶爾會想，父母在起夜的時候是否能看到門縫底從我的臥室里泄出的燈光？他們是否會好奇，或者是像小時候一樣，因為浪費資源而將我數落責罵一番？
回應我的只有閃爍著的含著擔憂的眼神，以及平和且帶著些溫暖的笑容。
我想試圖說些什麼。
「舌」在我的口腔里攪動了一番，然後伸進了我的胃裡，我難受到作嘔，我也不知道我為什麼會因為過於良好的待遇感到難過。
大概我還想吃糖，當個喜歡甜食的幼稚鬼吧。
我開始主動出門了。
不是被「眼」操控著，走向更明亮的地方，而是自己走到了陽光下。和母親保持著一定距離，佯裝親切地聊上兩句，又和父親散了一會步。他們已經過了退休的年齡，每月拿著一兩千的退休工資，在我的家鄉這種小地方，也能很好地維持生活。
但僅僅能維持生活是不夠的。
我應該去找下一份工作，至少不該給家庭多添一份負擔。
——可是，我這樣和他們隨便接觸，我這樣在外面隨意走動，將他們放在危險的位置上，竟然想著如何滿足他們基本物質之外的需求，不是一件很荒謬的事情嗎？
——
如此數天之後，在一個晚霞絢麗的傍晚，我向父母說了近來的遭遇。
開頭就和普通的閒聊一樣，是到了一定年齡的人都喜歡用的「記性不好」這個話題，到「多多注意休息」之後，就切入了正題。
「您有過身體完全不受指揮的體驗嗎？」
「是在說夢魘？人多少都會遇到這種事情，很正常。」
「不是那回事，」我覺得喉嚨有些發緊，「舌」也不聽指揮地扭動了幾下，以至於我咬字都頗為含糊。我難以確定我能否把話說完。
「後面說的話可能很難讓人接受，我希望你們能聽我把話說完。」
氣氛陡然冷凝。
那虛假的場面，就在幾句話里被點燃了。母親縮了下手，五指握緊成了拳頭，我的心裡載滿了惶恐，而在這惶恐之海中，又有那麼一葉方舟漂泊著，試圖得到生還的可能。
父親想要說些什麼，母親拉住了他，口裡是強壓著的不悅，她對我道：「你說吧。」
「工作的事情，非常對不起，我讓你們失望了。」
我有些不敢看她，把這種事放在過去，我必然不敢抬頭的，可我的「眼」早就脫離了我意願的束縛，只要它願意，它可以直視任何東西。
「我不是在為自己找藉口，雖然這種話聽起來確實很像藉口，可我希望至少身為親人的你們能夠相信我。在我接下來說的事情上，我沒有欺騙你們半分。」
「我的身體出了點問題，您也可以覺得我得了什麼怪病——我覺得我身體裡面長了一條蟲子，或者別的什麼。」
「你是說你丟工作的情況是因為怪病？」
母親的坐姿很穩，透過她的雙眼，我能清楚地看到她眼底的情緒，那可算我最熟悉的神情了。
我究竟在期望什麼呢？我竟然會想她可能會因此而害怕，即便沒有擔憂，也應該會有點害怕吧。
那絲絲憤怒的火氣都能燒著我的愧疚之心了，我張了張口，感覺有些窒息：「是的，我感到我身上寄宿了一個怪物——也可能是一群。」
「去醫院做檢查了嗎？問問醫生怎麼說。」
「去了，沒有任何問題。」
他們沒有相信我。
是的，誰會相信沒有任何事實和證據的事情呢？說出因為寄生蟲而失業，又拿不出來有問題的檢查證明的我，也不像是有良好的心理素質、抗壓能力正常的成年人。
平日裡，我對這些整天嚷嚷著自己不正常的人也是嗤之以鼻的。
母親深吸了一口氣，說道：「那就再去檢查一次，明天我們陪你去，把檢查報告交給我。」
「我的孩子不應該是個被莫須有的東西嚇到失業的廢物。」
父親坐在一旁，臉色有些難看：「既然你覺得身體有問題，就去看病吧。」
他們的眼神讓我覺得我好像是什麼荒唐的小丑，執迷不悟的癮君子，偷雞摸狗的竊賊小偷。
其實這應該算個好結果。
